昨日、少し仲直りしたようなしてないような・・・だったのですが。
結局金曜の夜ゴハン食べた後はまたお出かけしていったまま…帰ってきません。
また負けてるっぽいラインが来たけど…もうどうすることもできなくて。。
お家で在宅ワークを一個でも片付けようとポチポチポチポチしています。
お腹と頭と痛くて、ほんとだったら寝てたいけど〆切考えるとそうもいかず。
とりあえず一件は終わったので、もう一個をぼちぼちとやろうと思います。
【ツムツム記録】
6,759,545枚（前日比＋145,564枚）倍率は最高2.5倍が一回程度…。
（エクセル使ってたので…もしも！？を計算してみた…ｗ）
課金ルビー1個辺りの値段算出→ルビーをコインに変換した際の結果→自分のコイン稼ぎ（60分辺り）
1円辺り92枚位ということになり…時給換算したら1610円とかになった！
（実際に換金できたらいいのにねぇ…ｗそしたら一日5時間位バリバリするのに）
あまり彼氏に確認してはいけないと思った。
私はずるいから聞いてスッキリするのかもしれないけど。
彼がずっとモヤっとしたままだったらよくないもんね。
自分の幸せ＜＜相手の幸せって形にしたい。
ほんとに申し訳なくて、最近泣いてばっかりいる。
多分泣きすぎて朝から頭がいたいのもあると思う。
彼氏と一緒に夜寝たの何日前なんだろう…。
ほんとに一緒に暮らしてるんだろうか…。
ほんとは「寂しい、もっと一緒に居たいし、お出かけもしたい」
でも彼からすれば「友達と遊びたい、一人でやりたいことがある」んだと思う。
もうね、なんか最近お家にいるのってお風呂とご飯のときくらいでさ。
ここはホテルかなんかなのかなって思うときもあるよ。
もちろんそんなこと言えないし、そんないいもんじゃないんだろうけどね。
少しでも喜んでもらえればと彼の好きなもので献立を立てて作ったりしている。
たまにすごく虚しくなる…。一生懸命考えて作って出しても…無言で食べるだけとか。
お話しちゃいけない空気とかさ。もうどうしたらいいんだろうね？
最初から居なかったら良かったん？
今からでも居なくなればいいの？
もう元に戻ることはできないんだろうか。
私はこんな扱いを受けても、未だに好きなんだろうなって思う。泣いてる位だし。
きっとありのままを誰かに話したら「別れたほうがいいんじゃないか」って言われそうで、何なら病院に行きなさいって言われそうで誰にも言えない。
ほんとは一番理解してくれる遠方に住む母に相談したりしたいけど。
すでに帰ってきたほうがいいんじゃないかって言われたし…。
前は結婚したいなって思ってたんだけど、結婚したって関係が変わることはなさそうだし、どうせ子供なんて経済的にも年齢的にも無理なんじゃないかなと思うし。
でも結婚できれば、戸籍上家族にもなれるから、本当は私は安心するんだと思う。
けど…わからない。そんなワガママで結婚して相手を縛ったら行けないと思う心もあって…ほんとはもう解放してあげなきゃいけないんじゃないか…
今日古い携帯に遺書を書こうかなって一瞬思って、書きかけてやめた。
どうせ書くなら今書いてる携帯か打ち込みやすいこのPCのほうがいいかなって思って。
でもさ、遺書書いてさ…死ぬ気を固めたところでさ。死ねないのよ。
だって、お母さんや彼氏のことが大好きだから。わがままなのはわかってても…
まだ一緒に居たいと思ってしまうし、もう一度母に会うまでは生きていたいから。
だから死ねないんだよ。ごめんね。彼氏さん。。こんなだめ彼女で。
