最近頭の中をずっと【怪物さん】が流れ続ける。
いなくなれいなくなれ～あなたを好きな私！
いっそいっそいなくなれ～♪
消えてしまえ消えてしまえ、あなたじゃなきゃ絶対イヤなイヤなイヤな私！
ほんとこんな感情。嫌いになりたいし、好きって言う自分を消したい。
気持ちを踏みにじられてひどいことされてるのに…まだいたいって思う私。
どんだけおバカなんだろうって思う。（まぁ帰れない事情ではあるけどさ）
昨日は辛くて、母と電話してる時は平気だったけど…
それがなくなって、浮気相手と一緒に居て帰ってこない彼。
ご飯は食べるっぽいから作ったけど、帰ってこないし連絡もあまりない。
帰ってきてもずっとLINEしてるだけで、特に会話はない。
口ばっかり男。ご飯を待ってる間、お腹も減るし、特にすることもない。
少し掃除もしたけれど…今更どうでもいいやって思えてきて。。
ずっと心がモヤモヤ。ゲームでもしようと思ってたのに…やる気が起こらない。
母に電話して、【お金稼ぐまで頑張って、無視しとけば】ってなった。
別に相手を大切にしてあげなきゃとか思いやってあげなくていいんじゃないって。
確かにそう思い始めた。洗濯だって何なら向こうでしてもらえば？ってｗ
無理だろうけどね。相手既婚者家庭持ちだもんね～。
それでも惹かれ合う俺らの絆は硬いんだぜくらいに言ってるけど…
正直ただの【お花畑】なだけですから・・・。
最初はただ【悲しくて、元に戻りたくて泣いたけど】。。
最近は…【馬鹿らしい。破滅してしまえ。地獄に落ちろ。】と思えるようになった。
昨日オプチャで相談出来たのが大きいのかもしれん。（全部はぶちまけてないけど）
お互いが浮気してるから、泥沼になることはないって思ってるお花畑脳の彼。
いや…そりゃ夫婦間の慰謝料は相殺されても…あんたは払う義務沸くやんｗ
頭湧いてるのかしら…？まぁ発生したら私は【他人】ですので、知りませんがｗ
その時が来るまでにお金貯めて帰るし。知らない人。
あ。だから【貯金しないと】なのか・・・そらそうだｗ
まぁお花畑で結婚（再婚）するにしても、子供養える経済状況じゃないでしょｗ
借金まみれで毎月お金足りてないのにねぇ。食費とか除いたって。
それが原因で結婚できないとかのたまってるくせに。まぁお好きにどうぞと最近思う。
何ならふたりとも頭湧いてるは、人の気持を鑑みないわで、人間としておかしい。
今日は夜勤のバイトに珍しく行くらしいから（まずいから行くんだと）
直帰するんだろうと思うけど…ご飯食べてすぐ寝る予定らしいし。
そのまま帰ってこんのかね～。帰ってこなきゃいいと思ってるけどｗ
だって、帰ってきたってずっとLINEして話も聞いてくれない。
私の給料日とかについて聞いてきたけど…正直関係なくないかと思ったり。
一応【月曜日はカラオケ】の予定だけど…わからんよねー。
浮気相手が呼べば…ホイホイ行くんだからねー。
浮気相手も浮気相手だが…性格が悪すぎて終わってると思うし。
彼の借金込みでも一緒になりたいから旦那と別れるわ！位の気概がないのに…
アレコレ言ってんじゃね－よって感じ。そして彼もなんか流されてるんじゃねえよ。
あ～。なんか正直今ならブチギレて説教できそうな気がする。
【お前、見守るって決めたんじゃないの？決めたのに何も見守ろうとしてなくない？】
【相手を優先するからね、それは仮にもまだ好きを理由に頑張ろうとする、助けようとして動いてる相手に行っていい言葉じゃなくね？おかしくね？人として】
【優先するならするので、仕方ない。だから今後は最低限のことはするけど、あなたを優先することはやめるね。】
【あなたが喜ぶからって、考えて買ったり作るものも控えるね！】
【あなたが私にお金を使うのが嫌だなって思ったように、今の貴方には正直私もお金使いたくないです。家賃については自分の生活費なので払いますが…それ意外の出費は正直お断りしたいです。食費だって正直払う理由がわかりませんし、何なら家事だってする意味が見出せません。食事以外の食べ物や日用品も共有のモノ以外正直買いたくないです】
【お米だってほとんど彼の昼ごはん用なのに…払うと言いつつ払ったことない。】
なんかもういろいろ思い出したら疲れるし、ばっかみたい！って思うけど…。
本人を目の前にするとなんかそうならないから呪われてるんかねー。
早く数ヶ月働いて、お金に余裕が出来たら吹っ切れそうだから頑張ろうかな♪
4ヶ月したら母の日だから、今からプレゼント物色しよ♪
（彼母は…正直もう興味ない。どうせ仲良くなったって改善するとは思えん）
彼母の中で私は努力を怠るダメ人間なんだろうから。もうそのままでいいよ。
