いろいろあったあの日から約10日位。
最初の方は…【なんとかして一緒に居られないか】ばかり考えていました。
【将来が不安で寂しくて、先が見えないな】ってことばっかり考えてました。
何故なら、信じて疑わなかった彼に裏切られ続けていたこと。
そして、味方である母にも相談が出来ないと【思い込んで】一人で抱えていたこと。
全部母に打ち明けたら、きっとドン引きされるし怒られるだろうと思ってました。
なんて言っていいかも分からないし、今までそんなこと話したことなかったから。
でも実際は思っていたことと違いました。
母に洗いざらい打ち明けました。こういう状況であること・お金の問題があること。
母はやっぱり私の味方でいてくれました。お金を貯めて私が決めたら帰っておいで。
そういってくれ、今も私が揺らぐ度、母に電話してしまうけども。。
母と話すことで自分の気持が整理され、前向きに頑張ろうって思えました。
最初は電話を切ってしばらくするとまた心が揺れることも多かったんですが。
今は母と連絡するハードルも下がって楽しいし、安心出来ます！
私は【一人じゃない・母という心強い味方が居る！】と思えました。
最初の頃の私の心理状態→現在
【彼が居なければどうしていいか分からない】→【彼の他にもいい人できるだろう】
【誰も私の味方してくれるわけない】→【母もそうだし、話せば味方がたくさん居る】
【浮気相手と遊ばないでほしい】→あまり変わらないけど…馬鹿じゃん？と思えるｗ
【彼の生活費が足りないのは可哀想】→浮気相手に使ってんだからしらねーよ。
一日も早く他に仲良く過ごせる人が男女問わずできるといいなって思ってます。
ずっと【他に好きな人なんてできるわけない】って思ってきたけど…
確かにしばらくは【人間不信というか男性不信】になるとは思う。
それこそ私も今【彼のことが好きか嫌いかなら好き】なんだと思うけど。
別に【大好きでずっと一緒に居ないと耐えられないか？】って聞かれると…
そんな家に居てもずっと【浮気相手とLINE】【土日も基本的に浮気相手】って相手とずっと生きていく必要があるかなぁって思うと【別に彼要らないかも】って思えてる。
今月は正直収入が増えてないけど…お金がないだの何だの言うし…
（そもそも浮気相手と遊ぶ為に使ったり駐車場のせいだろって思うけど…）
今月から3万いれることにした。先に1万くれって言うから渡した…（食費なんだが…
あと2万は20日に渡して、月末に2万渡すって話みたいだった。
もうこれ以上は正直かせないし（お金もないし）、貸したくもない。
貸したって浮気相手と遊びに行く時に使うんでしょ？いいカッコシイに。
それに食費全負担なんですし…家事もしなきゃってのも変な話なんだけどね。
最低限のことはするけど、別にやり直してほしい訳じゃないし。期待もしてない。
そりゃ一度は好き結婚したい！って思った相手だしやり直せるならとは思っちゃう。
けどずっと浮気相手を切れないしそれを正当化してくるような奴必要かなと思える。
母の日貯金とゲーム貯金・帰省するための貯金をしようと思ってる。
3月からしか主に貯金できないから…母の日貯金は月5000円。帰省代も5000円。
1万もあればホントは帰れるけど…心の余裕にもなるから頑張ろうかなって。
今後は3万以上は一切貸さない。カードも一切貸さない。
貢ぐような行為は一切しないし、ジュースとかも考えるけどそこは諦めるかなと。
とりあえず、初出勤まではゆっくりするし。
なるべく掃除とかも今のうちにやっとこうかな。
ほんとは断捨離したいし、荷物福岡に送りたい勢いだけどｗ
