昨日受けた面接で受かったバイト先に【入社手続き】をしてきました！
早く付きすぎて寒くてしばらくママとLINEしてました！
いろいろな書類に記入して、押印して写真撮って！？終わった。
早くて21日から出勤。間に合わなければ2月1日から出勤だそうだ！
月末締めの翌25日払いだそうだ。21日から出勤したら6日分位は入るかなぁ？
とりあえず、一歩前進したと思って、頑張っていこうと思う～♪
とりあえず洗濯は終わらせてあるけど、ご飯どうしよう…？
カラオケはいつかなぁ～？ソワソワ。
明日は在宅ワークの給料日～♪（まぁ7000円位だけど）
考えないようにしようと思ってもどうしても考えてしまう。
いつか来る、この生活の終わりについて。。
その時、私と彼が幸せなら幸せな別れならそれで良い。
本音を言えば、彼と一緒に幸せになりたかったしなりたいと思う。
でも…彼が相手と一緒になりたくて仕方ない…私が邪魔だって思う日が来たら。
でも【居なくなった部屋を見たら、思い出すだろうから】
そうだよね。今まで【おかえりー】って走ってきたり【いってらっしゃい！】って
ドアのところに居たやつが居ないし…。
今は散らかしてて邪魔だなって思う荷物がさっぱりなくなって。
きっと私が逆の立場（部屋に残される側）だったら、耐えられない。
10月位から帰ってこない彼を待つ間…私がどれだけ病んだか分からない。
なんだろう…ずっと心がざわついている。
ずっと続くと思っていたこの生活。今ではすぐに消えてしまいそうで怖い。
せっかく仕事も決まったけど…不安は消えない。
仮に少しお金が溜まって…帰らなきゃいけないってなった時…。
私は素直に帰ることができるんだろうか。
楽しければ楽しい程そう思ってしまう。
でも楽しくなければ生きていけない。
ここにずっと居るわけにはいかない。。と思う。
邪魔になっちゃうことも分かってる…。
でもどこかで私とずっと居てくれないかな－って思ってたり…。
破局してくれないかなって思ったりしてしまう。性格悪いんかなぁ私。
ご飯今日はお家なのかなぁ…？作ったほうが良いのかなぁ…？
お金もないし、愛情ももう貰えない…。どうしたら生きていけるんだろう。
今は…好きな人がいて…一緒にも居られる。けど…ずっとは続かない。
ずっと続くって思ってた。でも甘えすぎてしまって失ってしまった。
前を向かなきゃ。一歩ずつでも進まなきゃって分かってる。
収入を増やして貯金するため→掛け持ちして働くことにした→受かった（一歩前進）
彼の心を少しでも取り戻す→収入増えてきたら少しは戻る？？分からない。
まだ増えてもないし、今後のことなんてわかんないもんね。
だから、できる範囲今まで迷惑かけた分も優しく接しよう。
