のんびり屋ゆずのまったりブログ♪

のんびり屋の成長記録です。色々なことに挑戦していきます(予定

無事初出勤完了~♪

昨日は掛け持ち先の初出勤日でした!

17時~20時45分までのシフトでした。

ざっくりと仕事の手続きをした後、習ってその後ポチポチしてました。

思ったより複雑な作業ではなく、黙々としていく感じ!

その日は本当は居るはずの一人の女性パートさんがお休みだったので、

男性社員と男性パートと三人でした。

わからないことは聞いたりして、スムーズに作業を終わりました。

帰る前に少しお話出来て、なんとなく頑張れそうな職場だなと思いました!

 

仕事に行く前に、彼が帰って副業に行くのに早く寝る可能性も考え…

バイトに行く前にカレーを作り、炊飯器のタイマーもセットしました。

その旨も連絡をしていたのですが…どうやらパチンコに行ってたらしく…

挙げ句負けてお金がなくなったそうです(怒

家賃として渡していたお金をなくし、悪びれる様子もなく…

なんなら、土日に出かけるぶんや駐車場代さえないという始末(怒

仕方がないから食費として確保していた1万を渡しました…。

もう【呆れ】しかないよね。なんで土日浮気するためにお金渡さないとなのかと。

なんで、人が必死に働いて立て直そうとしてるのになんで【パチンコ】に行くのか。

更に堂々と浮気しに行くためにお金がないとか言えるのか…。

もうなんだか疲れてさ、【一日も早く福岡に帰りたい】としか思わんくなった。

短い空き時間に家のことしてさ…帰ってきてなんでご飯食べずにさ、

ゴロゴロして浮気相手と楽しくLINEしてるだけの相手の準備をしなきゃいかんのか。

そりゃ一日フルで働いてるんだから、私と差はないですけどさ・・・。

でも家のこと10:0でやらないんだから、ちょっとは協力してほしいところだよね。

 

今の一番の悩みは…【バレンタイン】どうするか問題w

なんか…この関係で上げるのもなんかやだなって思ったりもするけど…。

でもあげないならあげないでなんか変ってなるだろうしなぁ・・・。

去年位からフォンダンショコラ+牛乳寒天とかだったし…

それでいいかなぁ…ちょっちめんどくさいけどねwww

まぁまぁ平和な1日。

もう期待することを辞めた。

やり直したいと思う気持ちを捨てられたのか?と聞かれたら、まだ完全には捨てられては居ないと思う。

でも、ずっと一緒にいられたとして、正直こんな扱いを続けられて私に何が残る?

なんの得もないと思った。正直今お金や貯金の問題がなければ、なる早で帰りたいと思うもの。

何度も自分に【彼を優先するのは辞める】と言ったって…やっぱり元々気を遣ってしまう性格な私にはなかなか難しい訳で。。 

でも…だからといって今まで通りするのも馬鹿らしいなってのは思う。

自分は好き勝手してるくせに、お風呂だって未だにこっちの手を煩わせてくる。

すぐに入れるように温め直したのに、風呂に入らずゴロゴロとさっき分かれたばかりの浮気相手とずっとLINEしてるのはあなたでしょ?って思う。

カラオケに行くっていう約束だって、何だかんだ浮気相手と会えないことが確定するまで濁し続けたいんだろう?

そんなにずっと一緒に居たいんだったらさっさと離婚して貰えよ。

そしてお金返して追い出せばいいだろう?

人の気持ちを踏みにじって、自分は幸せで気持ちよく生活したいとかオカシイでしょ?

人様に言えないことをずっとしてるって自覚はないのかな?

子供と一緒に泊まったから良いという問題でも無いんだが?

どうして、その浮気デートで汚れた服を私が洗わないといけないのか。

それこそ、ご自身でコインランドリーでも行けば?って思う。

洗剤だって柔軟材だって私が買ったものだし。

そんな汚らわしい服を洗濯機に入れたくない。

なんか病気移りそうとさえ思えてしまう。


二人とも頭がおかしいんだと思う。

お互いがお互いは悪くないって言い合って周りの話なんて聞いてはいない。

だんだん疲れてきたよ。バイト掛け持ちして自分のお金増やしたら帰るけど。

彼を優先した生活をやめて、お金も最小限しか使わないようにしよ。

月三万以外は一切渡さないし、ホントなら昼ごはんのおにぎりも用意したくない。

洗濯もなんで土日まで毎日やらないといけないんだろ。

掛け持ちし始めたって何も強力してくれないんだろうし、食費だって出さないんでしょ?

対等なかんけいになるはずなのにね。

頑張ることは辞めようかなって思ってる。

自信がつく【裏切りを乗り越えた】って意味かしらねって最近思ってる(笑)


でも、最近は工場のバイトも褒められること増えたし、色んな人が話しかけてくれるし、楽しいかなと思ったりもする。

なかなか気になるゲームも見つからないから今後の土日の楽しみが見つからないけど。

これからヒトカラできる日も少なくなるから(水曜の午前中位?)ヒトカラしにいこうかなぁ。

なるべく平常心で自分のやりたいことをやろう!

平常心とは程遠い状況にあることは分かっている。

同棲している相手にずっと浮気され続けているのだから。

でも、貯金するまでは【同居人】だと思って頑張るしかないかなと思ってる。

心が揺らぐことはある。なんでこんなことしなきゃならんのだろうとか。

なんで私が我慢しなくてはならないのか?とかさ。

なので、同居している間は、自分磨きして自分に自信も付けたいと思ってる。

お金を貯めて・自分に自信を持てたら更に【どうでも良いわこんな奴】となるはず。

私が福岡に帰っても【LINEするし、遊びに来たら遊ぶ】→ないなぁって思ってる。

そもそも福岡に帰る前提ってのが引っかかる。まぁ…そうするだろうけどさ。

結局どうなるかわかんないって言ってる割に【向こうと一緒になりたい】んだろう。

でもそれを言って、【全額返せや。今すぐ帰るわ】って言われるのが困るのだろう。

 

都合が良いもんね。お金も払うと言うし、食費や家事もするんだったらさ。

浮気してても別にそのことは諦めてるから文句も言わないしね。

ただ、あと何回【おかえり】って出迎えることができるだろう。

私は21日から21時まで家に居ない(一旦帰るから一時的に家にはいるけど)

ちょうど帰ってくる時間は私は二個目のバイトに勤しんでいる。

【おかえり】っていうの好きだった。できればずっといいたいと思ってた。

【いってらっしゃい】は言えても、もう【おかえり】っていうことはないかもな。

まぁそもそも定時に帰ってこないから【おかえり】って言うことはあるかもだけど。

 

なんかそのことを考えてたら、悲しくなってきた。

もう【おかえりー】って走ってお出迎えすることはないんだなって。

最近泣かなくなってたのに、やっぱりこれは悲しいのかもしれない。

早く【嫌いになりたいし、好きって思う気持ちを消したい】

 

でも、新しいバイト先で友達が出来たらいいなぁ~。

なんならバイト後とか土日とか遊ぼうぜ~♪ってなる相手がほしい。

そしたら何も考えず遊ぶーって言って遊ぶなぁ。(工場辛いかw)

新しいゲーム買わなきゃかなぁ…。Diablo3…楽しかったはずなのにあんまり。

でもシーズン報酬のクマのペットはほしいかも。

でも別れて実家に帰ったらPS4ないし(私のじゃないから)って思ったら…

Switchのゲームのほうがいいよねぇ。Switchは私のだもんねぇ。

 

かと言ってDiablo3をSwitch版で買うのもなぁ…。

あ。でもDQ11もDiablo3も私のだから、帰る時はソフトだけもって帰るかな?

家に帰ってPS4買うなりなんなりすればいいもんねぇ…。

ハッ!私の部屋TVないやん!TV買うところから始めないと行けない感じ?w

そもそもTVは見ないから…モニターあればいいんだけどね。

PSPのソフトが混ざってしまってどれが自分のかわかんなくなっちゃった。

帰る時はこれも分別しなくっちゃねぇ。

また二人でモンハンとかやりたいなぁ…新しいのが出て買ったらできるのかな。

でも出るの夏なんだって…夏はこっちに居る望みが薄いのかなぁ…。

向こうが離婚して6ヶ月経っても養育費貰うとか言うてたから…結婚しないかなぁ?

まぁ別に結婚しようが何しようがしったこっちゃないんだけどねぃ!

切り替えて生きていこうと思います。

いろいろあったあの日から約10日位。

最初の方は…【なんとかして一緒に居られないか】ばかり考えていました。

【将来が不安で寂しくて、先が見えないな】ってことばっかり考えてました。

何故なら、信じて疑わなかった彼に裏切られ続けていたこと。

そして、味方である母にも相談が出来ないと【思い込んで】一人で抱えていたこと。

 

全部母に打ち明けたら、きっとドン引きされるし怒られるだろうと思ってました。

なんて言っていいかも分からないし、今までそんなこと話したことなかったから。

でも実際は思っていたことと違いました。

母に洗いざらい打ち明けました。こういう状況であること・お金の問題があること。

母はやっぱり私の味方でいてくれました。お金を貯めて私が決めたら帰っておいで。

そういってくれ、今も私が揺らぐ度、母に電話してしまうけども。。

母と話すことで自分の気持が整理され、前向きに頑張ろうって思えました。

最初は電話を切ってしばらくするとまた心が揺れることも多かったんですが。

今は母と連絡するハードルも下がって楽しいし、安心出来ます!

私は【一人じゃない・母という心強い味方が居る!】と思えました。

 

最初の頃の私の心理状態→現在

【彼が居なければどうしていいか分からない】→【彼の他にもいい人できるだろう】

【誰も私の味方してくれるわけない】→【母もそうだし、話せば味方がたくさん居る】

【浮気相手と遊ばないでほしい】→あまり変わらないけど…馬鹿じゃん?と思えるw

【彼の生活費が足りないのは可哀想】→浮気相手に使ってんだからしらねーよ。

 

一日も早く他に仲良く過ごせる人が男女問わずできるといいなって思ってます。

ずっと【他に好きな人なんてできるわけない】って思ってきたけど…

確かにしばらくは【人間不信というか男性不信】になるとは思う。

それこそ私も今【彼のことが好きか嫌いかなら好き】なんだと思うけど。

別に【大好きでずっと一緒に居ないと耐えられないか?】って聞かれると…

そんな家に居てもずっと【浮気相手とLINE】【土日も基本的に浮気相手】って相手とずっと生きていく必要があるかなぁって思うと【別に彼要らないかも】って思えてる。

今月は正直収入が増えてないけど…お金がないだの何だの言うし…

(そもそも浮気相手と遊ぶ為に使ったり駐車場のせいだろって思うけど…)

今月から3万いれることにした。先に1万くれって言うから渡した…(食費なんだが…

あと2万は20日に渡して、月末に2万渡すって話みたいだった。

もうこれ以上は正直かせないし(お金もないし)、貸したくもない。

貸したって浮気相手と遊びに行く時に使うんでしょ?いいカッコシイに。

それに食費全負担なんですし…家事もしなきゃってのも変な話なんだけどね。

 

最低限のことはするけど、別にやり直してほしい訳じゃないし。期待もしてない。

そりゃ一度は好き結婚したい!って思った相手だしやり直せるならとは思っちゃう。

けどずっと浮気相手を切れないしそれを正当化してくるような奴必要かなと思える。

母の日貯金とゲーム貯金・帰省するための貯金をしようと思ってる。

3月からしか主に貯金できないから…母の日貯金は月5000円。帰省代も5000円。

1万もあればホントは帰れるけど…心の余裕にもなるから頑張ろうかなって。

 

今後は3万以上は一切貸さない。カードも一切貸さない。

貢ぐような行為は一切しないし、ジュースとかも考えるけどそこは諦めるかなと。

 

とりあえず、初出勤まではゆっくりするし。

なるべく掃除とかも今のうちにやっとこうかな。

ほんとは断捨離したいし、荷物福岡に送りたい勢いだけどw

今日はチョットいいことがあった??

母上とLINEで一杯お話をして、電話もしました。

なんだかスッキリしたし、自分と母のために頑張ろうって思えました。

(というか彼のありえない行動の数々に気づいてしまって…アレレ状態)

 

ドラ消しのイベントとポイント交換でガチャコインが10枚貯まったので…

テリーとワンダーランドコラボのガチャを10連ポチリ(無音)

何も出ないだろうなぁまた・・・と思って見てたら…

初期の取り出し口にすでに【虹】が!?

一個は★5出る~とワクワクしたものの…どうせまた【メタスラの剣】だろう。。

と見てたら…今話題の【ドラゴンキラー】高得点狙うには必須アイテム?!

え…!?ってなったけど、これで少しいい感じになるのかなと…

ワクワクしながらイベントをポチポチしてました(いまのところ効果分からずw)

 

ツムツムもイベント位終わらせないとなぁと…数回ポチポチしました。

毎日少しずつポチポチ再開しようかなと思ってます(13万稼ぐとかはキツイけど)

できれば、来年の正月は多分実家に居るんで、母に引かせるためにも一杯ためよ!

 

とりあえず今日は割とゲーム的にはいい感じでした。

お昼に洗濯もしたし、夕方前に納豆ご飯+ハム+卵焼き作って食べて…

中途半端にお腹いっぱいで食べなかったら今頃空腹という危険な状況…。

 

また遊びに出掛けていった彼(どんな神経してんねんとは思うが)

多分帰ってこないだろうから、明日は【ディアブロ】とかお一人様楽しむ!

まぁ、彼の中で土曜は私と過ごしたでしょって思ってるのかもしれんがねw

別にどこにも連れてってもらってませんけど…とは思うw

それにお金がないから云々…そりゃ浮気相手と遊び歩くのに駐車場代かかるしね!

って思ったら素直に【知らんわ】って思えたw(貸そうかとは微塵も思わんし貸さん)

家賃が足りないかも…それも知らんwホントなら来月から払うかなって思ってたけど。

今月から一旦3万渡すけども(そっから2万帰ってくるけど月末に)…

それ以上につきましては【協力致しかねます】って思ってしまう。。

だって【食費や日用品】は今まで通り私が払うし、【家事全般】も私なわけで…。

なんでそれ以上負担せねばならんのだ…自分は自由気ままに人の気持ちガン無視で浮気相手と連絡をずっと取り合い、遊べるってなったら会いに行くわけで。

それが【まだ好きだから頑張ろう】って人に対する態度かねぇ?

【愛想尽かされない・支えてもらえる】ってどこからか謎の自信が湧くのかしらね?

 

とりあえずは5月にある【母の日】に向けて、毎月チョットずつ貯金しよう♪

何なら毎月ぷちプレゼント送りつけたいけど怒られるから控えよう(笑

彼母に関しては…正直全く送る気にならない…どんな心情で用意しなきゃなんだろう。

結婚する気がないと思われて、浮気されてるの知ってて、支えようと努力している。

が…相手は浮気まっしぐら~♪なんでこんな相手の母に気に入られる必要が…???

正直ほんとに今更なんですし、それに仮に5月にこっちに居ても、そんなに長くは…

って思ってるのが正直なところ。

彼が言う【自分も貯金したいし】。貯金するまで私はこっちに居ないですし。

あ、一人で暮らせるように貯金するのか。なら少しはしたほうがいいかもね!

毎月居なくなったら+5万は余計にかかるわけですし!

家のこともしないといけなくなる訳で、もっと余計にかかるかもしれませんね!

 

周りにも【もう別れたほうがいい】って言われるし。

最近は【確かに別れたほうがいい】って思えるようになってきた。

何ならあまり【期待しなくなってきた】彼自身にそんなに魅力があるか?とさえ

そんなに自分のメンタルを犠牲にしてまで尽くす相手ではないなと思ったら…

少し楽になってきたところがある。

 

在宅ワークはバイトが決まったので、一時休むことにする。

頑張っても月に2万がいいところなわけで。それも結構な稼働時間。。。

精神もすり減るし、自由な時間も無くなるから一旦退会も考えてる。

新しい案件には手を出さないし、これ以上仕事も受けないようにしようと思う。

 

貯金もそうだけど、自分がほしい物を探したいなって思ってる。

毎月2000円位は自分のためになにか書いたいなって思ってる。

そのためにお金貯めるのもありかもしれん!

Youtubeでみた封筒貯金シリーズを参考にお金分けてみようかな。

とりあえず携帯代を楽天引き落としに変えようかなって今思ってる。

楽天に今は在宅ワークのお金が入るから2万位にはなりそうだし。

来月からは2個目のバイトの給料が楽天に入る。

なるべくクレジットカードは使わないで済む形にしないと・・・

残高がいくら減ってきたかわからなくなっちゃう。。

絶対必要な固定費【携帯代+保険料+α積立】だろうけど。。

 

とりあえず一日も早く自由な精神状態に戻りたいですねぇ。

最近思うこと。

最近頭の中をずっと【怪物さん】が流れ続ける。

 

いなくなれいなくなれ~あなたを好きな私!

いっそいっそいなくなれ~♪

消えてしまえ消えてしまえ、あなたじゃなきゃ絶対イヤなイヤなイヤな私!

 

ほんとこんな感情。嫌いになりたいし、好きって言う自分を消したい。

気持ちを踏みにじられてひどいことされてるのに…まだいたいって思う私。

どんだけおバカなんだろうって思う。(まぁ帰れない事情ではあるけどさ)

 

昨日は辛くて、母と電話してる時は平気だったけど…

それがなくなって、浮気相手と一緒に居て帰ってこない彼。

ご飯は食べるっぽいから作ったけど、帰ってこないし連絡もあまりない。

帰ってきてもずっとLINEしてるだけで、特に会話はない。

口ばっかり男。ご飯を待ってる間、お腹も減るし、特にすることもない。

少し掃除もしたけれど…今更どうでもいいやって思えてきて。。

ずっと心がモヤモヤ。ゲームでもしようと思ってたのに…やる気が起こらない。

 

母に電話して、【お金稼ぐまで頑張って、無視しとけば】ってなった。

別に相手を大切にしてあげなきゃとか思いやってあげなくていいんじゃないって。

確かにそう思い始めた。洗濯だって何なら向こうでしてもらえば?ってw

無理だろうけどね。相手既婚者家庭持ちだもんね~。

それでも惹かれ合う俺らの絆は硬いんだぜくらいに言ってるけど…

正直ただの【お花畑】なだけですから・・・。

最初はただ【悲しくて、元に戻りたくて泣いたけど】。。

最近は…【馬鹿らしい。破滅してしまえ。地獄に落ちろ。】と思えるようになった。

昨日オプチャで相談出来たのが大きいのかもしれん。(全部はぶちまけてないけど)

お互いが浮気してるから、泥沼になることはないって思ってるお花畑脳の彼。

いや…そりゃ夫婦間の慰謝料は相殺されても…あんたは払う義務沸くやんw

頭湧いてるのかしら…?まぁ発生したら私は【他人】ですので、知りませんがw

その時が来るまでにお金貯めて帰るし。知らない人。

あ。だから【貯金しないと】なのか・・・そらそうだw

まぁお花畑で結婚(再婚)するにしても、子供養える経済状況じゃないでしょw

借金まみれで毎月お金足りてないのにねぇ。食費とか除いたって。

それが原因で結婚できないとかのたまってるくせに。まぁお好きにどうぞと最近思う。

何ならふたりとも頭湧いてるは、人の気持を鑑みないわで、人間としておかしい。

 

今日は夜勤のバイトに珍しく行くらしいから(まずいから行くんだと)

直帰するんだろうと思うけど…ご飯食べてすぐ寝る予定らしいし。

そのまま帰ってこんのかね~。帰ってこなきゃいいと思ってるけどw

だって、帰ってきたってずっとLINEして話も聞いてくれない。

私の給料日とかについて聞いてきたけど…正直関係なくないかと思ったり。

一応【月曜日はカラオケ】の予定だけど…わからんよねー。

浮気相手が呼べば…ホイホイ行くんだからねー。

浮気相手も浮気相手だが…性格が悪すぎて終わってると思うし。

彼の借金込みでも一緒になりたいから旦那と別れるわ!位の気概がないのに…

アレコレ言ってんじゃね-よって感じ。そして彼もなんか流されてるんじゃねえよ。

あ~。なんか正直今ならブチギレて説教できそうな気がする。

【お前、見守るって決めたんじゃないの?決めたのに何も見守ろうとしてなくない?】

【相手を優先するからね、それは仮にもまだ好きを理由に頑張ろうとする、助けようとして動いてる相手に行っていい言葉じゃなくね?おかしくね?人として】

【優先するならするので、仕方ない。だから今後は最低限のことはするけど、あなたを優先することはやめるね。】

【あなたが喜ぶからって、考えて買ったり作るものも控えるね!】

【あなたが私にお金を使うのが嫌だなって思ったように、今の貴方には正直私もお金使いたくないです。家賃については自分の生活費なので払いますが…それ意外の出費は正直お断りしたいです。食費だって正直払う理由がわかりませんし、何なら家事だってする意味が見出せません。食事以外の食べ物や日用品も共有のモノ以外正直買いたくないです】

【お米だってほとんど彼の昼ごはん用なのに…払うと言いつつ払ったことない。】

なんかもういろいろ思い出したら疲れるし、ばっかみたい!って思うけど…。

本人を目の前にするとなんかそうならないから呪われてるんかねー。

早く数ヶ月働いて、お金に余裕が出来たら吹っ切れそうだから頑張ろうかな♪

4ヶ月したら母の日だから、今からプレゼント物色しよ♪

(彼母は…正直もう興味ない。どうせ仲良くなったって改善するとは思えん)

彼母の中で私は努力を怠るダメ人間なんだろうから。もうそのままでいいよ。

 

入社手続きしてきました…!

昨日受けた面接で受かったバイト先に【入社手続き】をしてきました!

早く付きすぎて寒くてしばらくママとLINEしてました!

いろいろな書類に記入して、押印して写真撮って!?終わった。

早くて21日から出勤。間に合わなければ2月1日から出勤だそうだ!

月末締めの翌25日払いだそうだ。21日から出勤したら6日分位は入るかなぁ?

 

とりあえず、一歩前進したと思って、頑張っていこうと思う~♪

とりあえず洗濯は終わらせてあるけど、ご飯どうしよう…?

カラオケはいつかなぁ~?ソワソワ。

明日は在宅ワークの給料日~♪(まぁ7000円位だけど)

 

考えないようにしようと思ってもどうしても考えてしまう。

いつか来る、この生活の終わりについて。。

その時、私と彼が幸せなら幸せな別れならそれで良い。

本音を言えば、彼と一緒に幸せになりたかったしなりたいと思う。

でも…彼が相手と一緒になりたくて仕方ない…私が邪魔だって思う日が来たら。

でも【居なくなった部屋を見たら、思い出すだろうから】

そうだよね。今まで【おかえりー】って走ってきたり【いってらっしゃい!】って

ドアのところに居たやつが居ないし…。

今は散らかしてて邪魔だなって思う荷物がさっぱりなくなって。

きっと私が逆の立場(部屋に残される側)だったら、耐えられない。

10月位から帰ってこない彼を待つ間…私がどれだけ病んだか分からない。

 

なんだろう…ずっと心がざわついている。

ずっと続くと思っていたこの生活。今ではすぐに消えてしまいそうで怖い。

せっかく仕事も決まったけど…不安は消えない。

仮に少しお金が溜まって…帰らなきゃいけないってなった時…。

私は素直に帰ることができるんだろうか。

楽しければ楽しい程そう思ってしまう。

でも楽しくなければ生きていけない。

ここにずっと居るわけにはいかない。。と思う。

邪魔になっちゃうことも分かってる…。

でもどこかで私とずっと居てくれないかな-って思ってたり…。

破局してくれないかなって思ったりしてしまう。性格悪いんかなぁ私。

ご飯今日はお家なのかなぁ…?作ったほうが良いのかなぁ…?

お金もないし、愛情ももう貰えない…。どうしたら生きていけるんだろう。

今は…好きな人がいて…一緒にも居られる。けど…ずっとは続かない。

ずっと続くって思ってた。でも甘えすぎてしまって失ってしまった。

 

前を向かなきゃ。一歩ずつでも進まなきゃって分かってる。

収入を増やして貯金するため→掛け持ちして働くことにした→受かった(一歩前進)

彼の心を少しでも取り戻す→収入増えてきたら少しは戻る??分からない。

まだ増えてもないし、今後のことなんてわかんないもんね。

だから、できる範囲今まで迷惑かけた分も優しく接しよう。